ну что ж. кажется, это - конец. это грустно признавать, но важно. грустно, но важно, да. не зря я маньяк. нашла его номер. позвонила сама не взял. позвонила моя подружка - взял. я еще раз, неа, никак. может обидела чем? но вроде не должна была. вела себя как халва в шоколаде. а может как обычно не заметила сама, как обидела в любом случае, звонить больше не хочется. он, думаю, еще найдется. но это будет уже другая история. и там мне будет 21. я буду взрослая и серьезная.

ps и его фотка чтобы не забыть. так сказать для потомков



 

---

ну что ж. никита все еще где-то пропадает. сегодня уже четвертый день как его нет. нигде. в контакте нет, велком недоступен, мтс удалила, чтоб не маньячить. есть теория, чтобы забыть человека нужна половина времени что вы были вместе. ну так вот половина уже прошла. мне все еще хочется его увидеть, поцеловать и послушать голос. очень уж красивый он.... он весь и голос. но вот я чувствую, что уже меньше хочется, чем в субботу, когда мне пришлось напится, чтобы не сойти с ума от тоски и в воскресенье, когда меня тошнило весь от грусти и есть не могла. главное, это что, так тяжело - позвонить? ему же всего 18 лет!!! он или уже очень испорченный (хотя мне так не показалось) или еще слишком маленький, чтобы понимать, почему это блин так важно! в начале отношений не пропадать! есть еще третий вариант, от которого хреново: ему может быть просто тупо все равно. поэтому можно свободно пропадать на неделю, потому что если я позиционирую себя как друг (у него в сознании), то в принципе все равно, друзья ведь не так скучают и тоскуют, как влюбленные дурочки! короче, мне выносит мозг очень основательно так. я за выходные скурила 1,5 пачки сигарет. я ниогда столько не курила, а уж чтобы пить водку с соком водиночку..........

сегодня или завтра поеду писать заявление на увольнение. потому что я не могу выйти туда снова. мне просто ужасно не хочется снова жарить булки, жечь руки, слушать весь этот бред начальства... и искать другую работу, потому что колгда я вспоминаю, как я искала эту... собеседования, улыбки нервные, заверения, какой я замечательный работник...... ай, ну и что. нужно поменять что-то в жизни, а то это уже не жизнь, а какой-то застой и творческий и всякий остальной.

а еще я гуляю по вечерам. одна. по району. это тоже как-то нездорово, мне кажется, а может нормально. не знаю.


 

@темы: любофф, я, самокопания

---

Мышью за ставнями ветер снует...
Где ты оставила детство свое?
Все, что не зажило- вечно терпеть.
За душу, заживо - кто ты теперь?

***

Тешил - ужас. Грела - вьюга.
Вел вдоль смерти - мрак.
Отняты мы друг у друга...
Разве можно так?

---

Свидание

Засыплет снег дороги,
Завалит скаты крыш.
Пойду размять я ноги,
За дверью ты стоишь.

Одна, в пальто осеннем,
Без шляпы, без калош,
Ты борешься с волненьем
И мокрый снег жуешь.

Деревья и ограды
Уходят вдаль, во мглу.
Одна средь снегопада
Стоишь ты на углу.

Течет вода с косынки
По рукаву в обшлаг,
И каплями росинки
Сверкают в волосах.

И прядью белокурой
Озарены: лицо,
Косынка, и фигура,
И это пальтецо.

Снег на ресницах влажен,
В твоих глазах тоска,
И весь твой облик слажен
Из одного куска.

Как будто бы железом,
Обмокнутым в сурьму,
Тебя вели нарезом
По сердцу моему.

И в нем навек засело
Смиренье этих черт,
И оттого нет дела,
Что свет жестокосерд.

И оттого двоится
Вся эта ночь в снегу,
И провести границы
Меж нас я не могу.

Но кто мы и откуда,
Когда от всех тех лет
Остались пересуды,
А нас на свете нет?

Б. Пастернак


***

Я скучал по тебе - ты не веришь, родная? А жаль...
Я неделю не видел тебя - а как будто бы год,
Хоть и сердце не в такт, и одышка,- к тебе я бежал,
Как ребенок в начальную школу - с букетом, бегом!

Ты работала здесь - до меня тебе не было дел,
Только офис, потом в магазин, или с кем-то в кино...
Я ночами дрожал, я почти что совсем поседел,
Ты же знаешь - один я боюсь, когда очень темно.

Я скучал по тебе среди маленьких солнечных стран,
Я скучал по тебе, иногда просыпался в слезах.
Потому что порой мне хотелось сходить в ресторан,
Но мне некого было оставить стеречь мой рюкзак!

Я смотрел на бесчисленных шпилей немые ряды,
Я пил чай из каких-то немыслимых чайных грибов...
Я скучал без тебя, как скучают без теплой воды -
Отключенной загадочно - "до окончанья работ".

Я весьма аккуратен, порядок люблю и вообще,
Мне нет места среди этих башен и улиц кривых...
Мне тебя не хватало - как прочих полезных вещей,
Я скучал по тебе, я к тебе ненароком привык.

Ты права, я, наверно, не знаю всех истинных чувств,
Да, я груб, я брутален, я нервы сгибаю в дугу,
Да, я вовсе еще не волшебник, я только учусь...
Я скучал по тебе - я теперь без тебя не могу.


***

Ну, какая может быть песня
Захлебнуться бы своим воем,
Если даже одному - тесно,
А вдвоем - тогда тесней вдвое.

Если сдерживаться нет мочи,
Если было бы что сжечь - жгла бы,
Если учишься реветь молча,
Чтоб не трогали в метро бабы.

Если водки бы глотнуть - махом,
Чтоб больное обожгло горло,
Если всё потом послать нахрен,
Подыхать - так подыхать гордо.

И душой бы забивать гвозди,
Всё равно вместо неё - панцирь.
И с усилием жевать воздух,
Застревающий комком - в пальцах.

И забыть бы навсегда робость,
И кричать - а вам слабо, ну-ка?
И смеяться - улетев в пропасть.
Отпустить забыв твою руку.


***

@темы: стихи

---

Мне навсегда останется
мягкий голос моря,
снова дышать дождем, падающим
на это тело и он польет
цветок, который растет во мне,
и снова смеяться
и каждый день то и дело думать о тебе. (c)

---

человек, наверное, так устроен. ему все время нужно страдать или хотя бы переживать из-за чего-нибудь. но ведь страдать тоже можно по-разному. например, красиво и некрасиво. красиво - это когда ты сидишь с бокалом дорогого вина перед камином или одеваешь кожаную курточку и идешь по городу. в наушниках грустная любимая музыка. это красиво да... а некрасиво - это когда ты в полвторого дня сидишь с мороженым и пивом перед монитором, болит нога, контакт этот чертов приносит только разочарование, друзья на работе, до них не дозвонится, и кажется все очень плохо. а еще хочется чтобы он позвонил. а он не звонит. кошмар в общем.

@музыка: пенелопа круз - кокаин

@настроение: ужасное

---

Воспоминания,
Радостные ли,
Горестные ли,
Всегда мучительны.

я мишу удалила из закладок. это еще не из друзей конечно, но все же... но все же в 2 раза буду меньше его видеть. мрак....

я когда стану взрослой, вообще не буду переживать из-за мужчин!

@темы: растерянность

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бегу я вчера на троллейбус и тут кааак упала. было больно и унизительно. но подошел мальчик и помог мне подняться. и это было приятно. потому что другой мальчик буквально переступил через меня. это был последний троллейбус, и я на него успела. плохо только что он шел в парк. и от парка этого до дома еще было идти и идти ) в общем, я разбудила мальчика, что помог мне, Никита кстати. и мы пошли в сторону наших домой. он близко от меня живет. он давал мне слушать музыку со своего телефона. очень много странной, но от этого не менее красивой музыки. на середине дороги нас подобрали его друзья на серебристой машине. довезли до моего бреста. мы наверное около часа сидели на ступеньках и болтали. а потом пошли ком не в подъезд. и болтали. и еще слушали музыку. и потом пили кофе у меня на кухне. так прошла ночь. очень длинная и веселая ночь
а утром я проснулась, мама позвала завтракать. пока я дошла до кухни почти ползком... а на кухне колбаса. домашняя. вареная. мне так плохо стало, что я решила не есть вообще. и по пути обратно в комнату навернулась. первый раз такой кошмар. шум в ушах, похож на шум песочка на дне моря, когда ныряешь, его слышно. в глазах белая сетка, как при плохой трансляции. и я упала. кошмар. потом скорая приезжала. еще поликлиника. сильное растяжение связок. от так бегать за троллейбусами...

@музыка: roy orbison - pretty woman

@темы: я

---

еще одна мечта сбылась. сегодня я ездила верхом!!!!шагом, рысью и даже галопом немного!!!! )
крррасота! так здорово! столько эмоций!!!! лошадка Ласка, спокойная и теплая. инструктор болтливая и веселая. нарассказывала столько всяких терминов и понятий, что голова кругом! но здорово!!!! правда дорого, чтобы каждый день туда гонять. схожу на следующей неделе еще )
попа, извините, болит до сих пор. и ноги. особенно ноги!!!!!

---

summer time... and the living is easy!!!
а на самом деле ни разу не easy. жарко, все время липкая, даже если ходить в минимальных шортах и спишь голая. но я люблю лето и даже такую жару. она тяжелая, но я не люблю, когда чтобы выйти на улицу нужно одеть как минимум 8 предметов одежды.
скоро на море. ах ты, моречко мое, море!!!!! я люблю море, потому что оно большое-пребольшое, соленое, красивое и сулит кучу всего. оно конечно обманывает и ничего не сбывается, но оно ведь обещает. если рядом море, тебе легче поверить в то, что говорят тебе люди, совесть и в то, о чем ты мечтаешь. ты веришь, что как только вернешься в родной город, тебя обязательно повысят, учеба не будет так сильно напрягать, у тебя будет время чтобы бегать на свидания примерно ощин месяц, а потому встретить ЕГО и провести лучшую химу в жизни. с какао, Ним и интересным фильмом, если на улице метель. с про гулками по нетронутому снегу, если падает тихий снег. в разговорами по телефону, когда на другой стороне провода ОН, и ты сидишь на столе и смотришь в окно, а там снег и люди идут по своим делам.
зимой хорошо, но летом лучше. потому что лето - это солнце, жара, открытые платья, декольте, ледяные напитки, море, песок и любовь, любовь, любовь...

@темы: мысли

---

а теперь о моей жизни. с самого начала.
сейчас я на практике. это как сиквел сказки о потерянном времени. помните, такой филм был? сессию сдала. была поставлена задача не вылететь из универа, а сама даже стипендию получила. в общем, молодец.
работа. пусть она горит синим пламенем. в этих 5 словах все мое отношение к этому заведению. дурдом какой-то... решила, что после отпуска посмотрю, если мне не захочется на работу, значит уволюсь. зачем себя мучить?
числа 28 едем на юг. я, брат и наталья ильшатовна. ненавижу ее. едем втроем кажется. но думаю, юра возьмет кого-нибудь, чтобы дорога была дешевле. что-то юра серко интересовался, еду ли я. надеюсь, что его там не будет, а то я с собой покончу.
вчера переписывались с мишей чукловым. зимой он говорил, что не поедет. он там и в аварию попал, на больничном кучу времени сидел, думал не получится. а вчера поговорили, сказал, что будет проездом в евпатории и нам обязательно надо будет встретиться и хотя бы пива вместе выпить. я когда про него думаю, у меня бабочки в животе. год! целый год! время так быстро летит... и с каждым днем все быстрее...
настроение последние 2 недели ни к черту. вообще нет его ни на что. мама говорит, это потому что я все время в коллективе нахожусь. на работе, на практике,гуляю с друзьями, даже дома. мама часто уезжает и у меня ребята тусуются. мне каонечно не джалко ни инета, ни квартиры, ни холодильника, просто все время люди вокруг. и это очень тяжело...
а еще, у меня скоро день рождения. в минске сейчас жара невыносимая. 35 градусов обычно. и всю неделю тоже. но на мой ДР передают 17 градусов и дождь. все против меня. надеюсь синоптики ошибаются...
хочу на море, хочу лежать на пляже, слушать волны и искать свое внутреннее равновесие.

@музыка: чили-новый год с постели

@темы: я

---

Когда живешь одна больше трех дней появляются привычки, обычно вредные. Ты начинаешь курить в кухне, пить кофе большими чашками, читаешь журналы, сидя на столе. иногда все это одновременно. и из одежды на тебе может быть только белье или папина старая рубашка в клеточку. или болтаешь по телефону часами. или ешь пирожные с любимым заварным кремом в час ночи, потому что посмотрела очень грустный фильм о любви, наплакалалсь и теперь нужно восстановить силы. и никто не узнает...
не нужно обязательно стирать раз в неделю, ну, то есть, может и нужно, но, опять же, никто ведь не узнает, если не станешь этого делать. тебе все равно есть в чем выходить на улицу, потому что вчера ты очень удачно побывала на распродаже. теперь у тебя есть приталенное платьюшко, короткие шортики. ах, да, и еще сережки. очень красивые и яркие.
ты можешь посмотреть 8 серий серий фильма про собаку-полицейского, и никто не скажет что ты сумасшедшая или глупо проводишь время. ты и сама это знаешьо, но это так приятно!
можешь читать стихи Ахматовой вслух мягким игрушкам, жестикулируя и с огромным чувством.
можешь ходить на свидания хоть каждый вечер и появляться дома, когда солнце уже начинает красить небо в красивый цвет утра.
все, чем бы ты не занималась, доставляет тебе удовольствие, ты привыкаешь жить одна и оказывается, что побыть наедине с собой и своим внутренним миром, тоже прекрасная идея.
но все это теряет смысл и оттенки радости, когда есть с чем сравнить. например сравнить твой вечер с вечером, когда ты заходишь домой, а там Он уже ждет тебя. может быть даже не приготовил никакого ужина, но вы идете прогуляться и едите пиццу в кафе недалеко от дома. или Он забирает тебя с работы, и вы едете вместе домой. или готовите вместе. или гуляете по городу вечером. или вместе убираете квартиру. в общем все что угодно, ведь вы делаете это вместе. и вот оно, счастье?..

@музыка: texas - summer son

@темы: я

---

просыпаешься, открываешь глаза, смотришь в потолок. новый день. мысли должны быть по-другому. а на самом деле ничего подобного. все по-старому. трубы в ванной протекают, а ты вытираешь их серой тряпкой. хомяк бежит в колесе, и ты кормишь его кормом из сине-зеленой коробочки. суп с капустой, вернее то, что от него осталось, через пару дней сможет говорить с тобой, и ты закрываешь крышку кастрюли обратно, потому что просто наплевать, не хочется мыть посуду, и еще интересно, что он тебе скажет, наверное, будет ругаться.
пьешь кофе из большой белой чашки с лебедем. не допиваешь и половина остается на большом камоде в прихожей. ты просто не успеваешь его выпить, нужно красить глаза, а то какая-то бесцветная, нельзя такой на улицу идти. выбегаешь на остановку. автобуса все нет-нет... ловишь маршрутку. едешь на дурацкую работу.
напротив сидит женщина, ей лет 37 наверное. она неплохо выглядит, можно подумать ей лет на десять меньше, но морщинки на шее выдают настоящий взраст. это наверное, ужасно раздражает ее, так стараешься, а тут посмотрят на шею - и все, знают ее секрет. у нее красивая розовая блузка и высокие каблуки, может, чтобы отвлекать?..
за ней - девушка, болтает по телефону. со стороны - ужасно скучный разговор, а им с подружкой, кажется, интересно. даже смеется...
выходишь из маршрутки. через подземный переход на другую сторону дороги. забегаешь в широкие двери, по лестнице, в подсобку. а там маленькие шкафчики по обе стороны. мой - номер 18. быстро переодеваешься, кое-как собираешь волосы в хвост, выбегаешь на смену.
через почти девять часов выходишь на улицу, а там свежий воздух, звуки, люди. а ты уже слишком устала, включаешь музыку в наушники, идешь на остановку. через пятьдесят минут ты дома. выливаешься в раковину утренний кофе, пока закипает чайник, моешь чашку и завариваешь травяной чай. не потому что кружка любимая, а потому что единственная. пьешь чай, сидишь в контакте, чистишь зубы и ложишься спать. лежишь, смотришь в потолок, слушаешь как скребется хомяк. встаешь, наливаешь ему воды, снова ложишься. три минуты и засыпаешь. сквозь сон что-то тревожит, но уже не важно. а потом просыпаешься и понеслось....

@музыка: тимберлейк

@настроение: мрачное

@темы: я, самокопания

---

Третий этаж (Н.)

Меня зовут Лиза, мне 25 лет. Я работаю бортпроводницей. Но лично мне всегда больше нравилось название стюардесса, такое, знаете, что-то таинственное что ли. Не знаю, в общем, почему.
Я никогда не была замужем, зато в следующем году у меня будет уже два высших образования. Я не очень люблю учиться, и для меня самой до сих пор загадка, как так получилось, что я решила поступать на вторую "вышку".
Я снимаю небольшую квартирку на третьем этаже, рядом с метро. Это мой дом уже около трех лет. Ее хозяйка - моя двоюродная бабушка, она постоянно говорит, что скоро умрет, потому что у нее давление, больные почки, артрит, артроз и еще что-то там... Я не запоминаю такие вещи. Однако, при всех ее болезнях, она очень бодренькая старушка. Она пообещала эту квартирку мне, после ее смерти. Это конечно, приятно хотя и немного непонятно, потому, что двоюродная внучка - это не очень близкое родство. Да и вообще. я никогда не претендовала на недвижимость. Я ведь стюардесса, мой дом везде, где я распаковываю свой темно-синий, с серебристыми полосками, чемодан больше, чем наполовину. Поэтому, я совершенно не претендую на эти несколько квадратных метров жилплощади. Пусть живет и радуется жизни, она смешная, эта моя бабушка.
Мой дом. Я хотела написать слово "дом" с большой буквы, чтобы выделить его, на фоне других. Но потом решила, что не стоит. Вы сейчас поймете почему. Как я уже сказала, я живу в одной квартире уже около трех лет, но, не знаю точно почему, у меня так и не получилось сделать ее уютной. То есть, здесь, конечно, только вещи, которые я люблю, которые мне напоминают что-то, или которые своим видом радуют. Например, квадратные, ярко-желтые тарелки. Хотя я и ем здесь редко, когда я все же собираюсь приготовить ужин или обед, мне нравится этот процесс, и женщины поймут меня - потому, что на красивой посуде все интереснее и вкуснее смотрится.
У меня не полноценной кровати, или диван-кровати. Ее место занял матрас, он лежит прямо на полу. Ну то есть, там, снизу, есть такие штучки, из дерева, но их не видно. я застилаю его белым пледом. По-моему, из Франции. Если не ошибаюсь, купила его из-за мамы, но об этом чуть позже, я еще расскажу о ней. И пока думала, нужен он или не очень, чуть на свой рейс не опоздала.
Еще в единственной комнате, лежит бежевый коврик, с очень длинным ворсом, мне нравится ходить по нему босиком. Небольшой комодик, даже не комод, а его помесь с тумбочкой. На самом видной месте - чемодан, тот самый, который сопровождает меня на работе. Старый телевизор, совсем даже не плазменная панель, а настоящий старый, к нему даже пульта нет. Он тоже стоит на полу.
вот и получается, что вся моя квартира, как будто на уровень ниже обычной жизни. здесь почти все расположено низко к полу, или на самом полу. Лично я думаю, что это оттого, что на работе я летаю высоко-высоко в небе. ну и, конечно, всякие мелочи, приятные каждой девочке - свечи, рамки с собственными фотографиями, сувениры из разных стран, конфеты и шоколадки. я очень люблю сладкое.
Мои папа и мама друг друга терпеть не могут. Наверное, когда-то, очень давно, они любили друг друга, иначе не поженились бы. но потом родилась я и через год отец ушел, сказал, "что в этом дурдоме пусть остаются только сумасшедшие". Меня он не пытался забрать, наверное, посчитал, что у меня тоже крыша набекрень. сейчас он живет где-то в Сургуте. Кажется, он снова женился, и снова несчастлив в браке.
Моя мама - женщина очень волевая. Когда отец ушел, он не опустила руки, а вырастила меня, отправила учиться в другой город, и быстренько выскочила замуж, пока еще была возможность. Она живет в 120 километрах от Минска. Это небольшое расстояние, но я, честно говоря, иногда очень даже рада, что она ленится приезжать почаще. Она винит мою работу, а я не спорю. Потому что, когда мама рядом, я начинаю понимать, что имел ввиду отец под словом "дурдом". Наверное, дело в огромном количестве энергии, которая прямо-таки бьет ключом из моей мамы. хотя нет, я соврала, она приезжала как-то раз. прямо с порога, даже не успела сбросить туфли-лодочки, как вынесла вердикт: это что, общага?
"Почему?"- не поняла я?
"Здесь же нет совершенно ничего от дома. нет уюта, ни капельки."
Я молча стояла, потупив глаза.
"Лиза," - голосом, самым ласковым, на который была способна, сказала она, - "в доме должно пахнуть корицей, ванилью и молокой. Все это - запахи настоящего дома."
на мой немой вопрос она нетерпеливо дернула плечом. "ну что ты за женщина?! Пирогами должно пахнуть! пирогами!"
"разве у меня здесь плохо пахнет?"
"Здесь вообще не пахнет, как будто стекло нюхаешь!" - прикончила она меня.
Через двадцать минут, так и не допив вкусный кофе, кстати с корицей, она убежала куда-то. А я осталась в раздумьях. В течение следующей недели я купила: белый плед (когда была в Марселе), кучу свечей с ванилью, корицей и лавандой (про лаванду мама ничего не говорила, но у свечки был очень красивый цвет), аромапалочки с каким-то сладким запахом, мне показалось он бы подошел к слову УЮТ, кулинарную книгу и еще что-то.

@темы: моё

---

Письмо

Знаешь снова снег. У нас вообще снег в последние зимы - редкость, а сегодня он - прямо как в наш последний вечер. Такой же тихий и медленный. Мне очень хочется здесь написать о том вечере, я помню все-все о нем, до самый мелких деталей. Но тогда у меня получится очень скучное письмо, а я его задумывала совсем не так. я не хочу ,чтобы ты скучал.
Ты извини, пожалуйста, я знаю, обещала не писать тебе, но очень захотела. Ты ведь знаешь, я не умею себе отказывать.
Я почти совсем забыла тебя за два года, но вчера увидела в торговом центре и... И поняла, что я не знаю, как себя вести с тобой.
Ты был с той девушкой, наверное, ты все же женился на ней. Правильно! Она - очень хороший человек, и очень добрая. Я всегда уступала в этих смыслах. Я даже тогда не могла говорить про нее плохо, а ты ведь знаешь, какая я невыдержанная на язык. А еще, мне показалось? Мне показалось, что у нее живот, ну, то есть, она беременна, если так, то я очень поздравляю вашу семью. пусть будущий малыш растет здоровым, пусть радует тебя.
Надо же, все так странно. Ты говорил, что никогда так не будет. Что никогда не женишься, и уж тем более, не разрешишь девушке родить от тебя. ты не представляешь, что я сейчас чувствую. Потому что... Видела тебя, и еще, ты был с ней, и она беременна, и ты все принципы, кажется, отменил, ради нее. у меня голова кругом. Она, наверное, идеальна, и уж точно того стоит!
У меня тоже все хорошо. Я скоро выхожу замуж. Он очень хороший человек, и будет заботиться обо мне. На прошлый week-end мы даже ездили к его родителям. У них очень красивый дом, и у него самого тоже. Представляешь? Я буду хозяйкой особняка на 8 комнат, не считая, ванных. Разве я могла когда-нибудь думать о таком?
Помнишь нашу однокомнатную квартиру? И старуху-соседку, которая никогда, наверное, не спала и караулила нас. И еще серого кота на подоконнике в подъезде, и вечные звонки трамваев, которые меня бесили... Я была очень счастлива тогда. Очень. так что сейчас, когда я вспоминаю все это, я улыбаюсь. надеюсь, ты тоже.
А еще, отличие этой будущей свадьбы от той, которую планировала я с тобой, в платье. То, должно было быть волшебным, потому, что я жила тогда почти в сказке. А это будет обычное. Даже никаких особых украшений. Только немного кружева...
Знаешь, он говорит, что любит меня. Наверное, не врет. А я теперь вру постоянно. Я вру, когда говорю ему, что люблю, потому что это просто расчет. Я хочу в тот дом, и еще во мне живет огромная надежда, что я привяжусь к нему, настолько, чтобы быть счастливой, хотя бы, временами. После тебя, я решила не искать большую любовь. Так не бывает.
Мне нужно заканчивать. В общем, я была рада видеть тебя. Теперь я буду счастлива, зная, что ты счастлив. Привет жене.
Твоя навсегда, Я.

@музыка: аукцион - самолет

@темы: творчество в прозе

---

@темы: фотокарточки

---

несобраные мысли

что-то как-то не очень. ездили в боулинг с маковскими. и димон приехал. прикольно было. но то ли дело в том, что он стеснялся, то ли.... ну не знаю я, но в общем,уже не та дружба. грустно... очень сильно даже. потому что, я ведь действительно его люблю как друга. а вот и не получается. ((

ps закончилось хорошее настроение, душевный подъем

@настроение: мрачное

@темы: самокопания

---

---

про хорошее настроение

отличный день. купила очень красивые сапожки. на очень высоких каблуках, чтобы быть высокой и самоуверенной. а еще кошелек, чтобы себя порадовать )
отработала почти всю смену с улыбкой. ни разу ни с кем не поругалась. даже с Артуром, а то в последнее время мы много ссорились ) теперь во пришла домой, сделала салатик, а то все не могла собраться. единственное плохое действие за сегодня - решила не идти завтра в универ. новый семестр, нечего там делать в первый день. лекции - жутко скучная вещь.
а в остальном, как я уже сказала, все прекрасно, настроение отличное. такого подъема давно не было!

@музыка: bob_marley_-_no_woman_no_cry_bill_laswell_mix

@настроение: прекрасное

@темы: я