день встречи выпускников.
не помню, писала я уже или еще нет, но не люблю я этот день. собираемся, в школе или вот как сегдня в пиццерии. трындим. смеемся. но ведь новостей особых нет ни у кого. и мне честно говоря глубоко наплевать как дела там у кого-нибудь, кого я реально вижу раз в год именно в этот день. тех, на кого мне не плевать, я и так вижу достаточно часто. с теми общаюсь вживую, по телефону или интеренету. не пойду в следующем году. теперь точно знаю, что не пойду.
на работу вроде не взяли. не позвонили по крайней мере. жаль. ладно, буду еще что-нибудь искать. мама уговаривает, что не нужно. что лучше бы я отдохнула с большего, потому что, ели поеду в сша, то там буду работать все лето, еще и на 2 работах. что не нужно гробить себе здоровье. а как тут выкрутиться?! денег мало. ни на что не хватает. как интересно выкручиваются те, кто на платном и нет стипендии, такой маленькой, но такой приятной в конце месяца! надо будет поговорить с ними. пусть научат. может мне еще не поздно научится...
с личной жизнью завал. глухо как в танке. да наверное и хорошо. если б кто-то щас был, то 100% ругались бы постоянно, потому что какая-то я последнее время злая и истеричная. даже на плышевского своего любимого дружка злюсь. хотя он и не виноват-то собственно ни в чем. так по мелочи.
завтра на лекции. 2 недели начитка. а у меня даже нет чистых тетрадей. хреновая из меня студентка!
а еще решила сбросить веса немного. так что думаю, может снова начать курить, чтобы убивать аппетит. нужно обдумать все. а, и еще волосы перекрашу наверное. не нравлюсь себе. буду темная. что-нибудь типа как у евы на фотке. фотокарточка прилагается.
вообще, надо будет яблок купить и поесть. а то скоро буду как эмо ходить. мрачная и плакать везде и из-за всего.

@музыка: пятница

@темы: я

---

из ЖЖ одной девушки:
Если бы у меня был красивый голос…
Я бы спела самую красивую песню. Нет не о любви… О жизни. О том, как важно понимать других в нашем мире, о том, как люди умеют любить, о всепрощении и слезах матери, только что родившей ребенка.
Если бы у меня был писательский талант…
Я бы написала книгу, о тех мирах, которые ждут меня в шелесте ночи. О том, что даже там где нет человека, есть любовь, и о том, как важно верить.
Если бы я была гениальным физиком…
Я бы изобрела машину времени и ушла бы в будущее лет на пятьдесят, не оставив никаких инструкций о ее использовании и никаких заветов будущему поколению. Пусть живут сами, как-нибудь…
Если бы я была врачом…
Я бы стала лучшей в своей области и сожгла бы свою жизнь, лишь бы спасти чужие. Ведь люди так слабы и они так нуждаются в человеческом тепле и помощи.
Если бы я была богата…
Я бы потратила эти деньги на детей, измученных неизлечимыми болезнями и уставшими постоянно бояться. Ведь они так одиноки в своей борьбе со смертью.
Если бы я НЕ была собой…
Я бы не писала сейчас эти строки и не заморачивалась бы своим предназначением в этом мире, а учила бы сейчас английский.

красиво по-моему =)

---

с самого утра к стоматологу. проснулась аж в 7 часов. мне сверлили зуб! перений! прямо по нервам! чуть не умерла. а еще я не могла есть и слюны много, подошла медсестра взяла слюноотсос и поцарапала мне десну сильно. это самая смешная травма в моей жизни!!!
теперь вот еще и живот сильно болит и по ходу температура. боюсь мерить, чтобы не раскиснуть до конца.

@музыка: dido - white flag

---

сижу дома. убираю, стираю, готовлю. короче скорей бы на учебу, а то про меня можно будет снимать следующий сезон моего любимого сериала "отчаянные домохозяйки" =(

сегодня был такой странный сон! сниться мне, что моя мама куда-то собирается уезжать (или даже умирать, не приведи господь!) и говорит мне: "юляшка, я хочу, чтобы ты была под присмотром. и чтобы я знала, что не оставила тебя одну здесь. в общем, я нашла тебе мужа. ты выходишь замуж. правда ему 40 с копьем лет и у него сын Саша учится во втором классе".
я ессно в ахуе от такой наглости мамы, потому что это предел уже, но (!) почему-то не сопротивляясь выбираю потихоньку себе платье... и вот следующий кадр. я стою у себя в комнате. уже наполовину одетая в пышное, офигительно красивое белоснежное платье, шикарные кружева. и затягивает мне корсет наташа. да-да. толпа моих подружек отсутствует. ни клавы, ни любы, ни веры, ни алены. вообще никого, из тех, кого бы я хотела видеть в такой день. но сквозь сон я понимаю, что не наташа меня смущает больше всего, а сам юра, который тут же сидит на диване. и вот я во сне прямо пытаюсь понять: какого я выхожу замуж за 40 мужчину с ребенком, одевает меня наташа, с которой у меня самые странные отношения, где мои подружки и какого серко (я отметила про себя, что я моложец и пригласила его, чтоб он видел какая я счастливая в такой момент!). так вот, и какого вообще серко сидит в той комнате, где меня одевают!
и сон такой реальный-реальный. проснулась и даже на руку глянула на предмет присутствия кольца. короче, либо я хочу замуж, но сама себе отказываюсь признаться. либо это серко, ска, про меня думал и потому приснился (потому что я честное слово не думала про него). либо я даже не знаю что это было!!!! ведь сны не просто так!!!
к слову сказать, этот мужчина с сыном сашей сниться мне во второй раз...

@музыка: океан эльзы - выще неба

@настроение: странное

---

Забыла. Год книг и чтения все-таки начался.
Прочитала Акунина «любовница смерти». Очень мрачно. Но понравилось. Детективы я люблю.
Вкратце: 1900 год. Москва. Тайное общество «любовников смерти». Приходят, читают стихи посвященные ей, этой вечной Невесте (или для женщин вечному Жениху. Потому что по-немецки будет мужской род). Так вот. Собираются они, читают свои стихи, восхваляют друг друга. Есть у них предводитель, они все называют его Дож. Довольно-тки мерзкое впечатление оставляет о себе с первых слов его описания. В егообязанности входит: проводить спиритические сеансы, запугивать остальных 12 соискателей и... в общем-то и все. Еще он может безнаказанно тр**ать соискательниц, которые все в него почему-то влюблены, непонятно это совершенно, потому что он старый, а они почти все молоденькие.и вот основной смысл этих сборищ: они читают стихи свои Смерти, потому что жизнь – это наказание, данное нам свыше, и вот они и пытаются заслужить прощение перед Ней. Довольно интересная философия у них надо заметить… И вот когда им приходит знак (всегда разный) они могут покончить с собой. И вот все и борются за то, чтоб быть поскорее стать избранными и с чистой душой уйти в лучший мир. потом начинается расследование этих "самоубийств"...
В общем интересно. Любителям детективов читать обязательно, я считаю =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

посмотрела "прости за любовь". итальянский. такой классный, что я уже давно такого удовольствия не получала. ну ооочень понравился! сюжет рассказывать не буду =)

@темы: movies

---

короче даже и не знаю пока что, взяли меня или нет. сидела и болтала с этой приятной женщиной-зам директора, улыбалась. в общем старалась!!! заполнила анкету. сказала она на днях позвонит.хоть бы позвонила с хорошими новостями...
щас в лошице снова. качается фильм - прости за любовь. по отзывам и описанию ничего такой должен быть. потом еще "красавчик" на очереди. а вчера "невеста с того света" скачалась. вопчем, если кому интересно - обращаеимся. я поделюсь ))
делала с племяшом уроки. блииин, мне уже тяжело решить задачу по математике в 2 действия. мне кажется я деградирую... =))

@настроение: особо нету.

@темы: я

---

завтра на собеседование. хоть бы меня взяли!!!!!
скачала 3 серии второго сезона калифорнии/ такие классные!!! скоро продам душу за остальное!!!!! =)
поругались с димой не на жизнь а на смерть. ну и пох.
вот вроде и все.
хоть бы меня взяли на работу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: sunsay - милая

---

блиииин, как же это все медленно!!!!!!!!

---

Медленные дни

Я не была в бабушкином доме уже год. А теперь вот решила приехать и посмотреть на него. Вспомнить бабушку, все то, что было с ней связано.
Небольшой домишко на берегу речки Ордынки, и вокруг лес. На машине сюда ни за что не проедешь. Ее надо оставить в полутора километрах от хутора, в небольшом, но, тем не менее, оживленном городке, и идти лесом.
Больше всего люблю крыльцо: четыре ступеньки и два перила по бокам. Сколько раз сидела я на этих ступеньках и смотрела на красный, почти бардовый, закат!
Или по утрам. Я всегда вставала рано, чтобы застать тот момент, когда солнце тихонечко вылезает из-за горизонта. Когда изгиб реки теряется в густом тумане, а лес кажется одной сплошной стеной. Послушать, как просыпаются птицы и перестают квакать лягушки. Вдохнуть звенящий утренний воздух и побежать к речке. Сбросить с себя майку и шорты и прыгнуть прямо так, нагишом, в воду, теплую, как парное молоко.
Вылезти, натянуть на мокрую кожу шорты с майкой и медленно, выжимая по дороге во-лосы, пойти домой.
Бабушка Маша тоже вставала рано, и пока я приду, уже готовила свои «хфирменные» блинчики или оладушки. А за завтраком неизменное:
- Штойто ты совсем исхудала. Вы гороцкие, - она произносила это слово именно так, с буквой «ц», - поди, совсем ниче не готовите и не едите.
Потом нетерпеливым жестом поправляла на голове платок и, тяжко вздохнув, шла кормить кур и собаку, Пальму – помесь колли, овчарки и обычной дворняги. Больше никакого скота она не держала.
Я убирала со стола и шла гулять по лесу. Дышать таким свежим и густым воздухом. Собирать шишки и цветы.
Дни текли медленно. Время замедлялось и почти останавливалось. Мне тогда было семнадцать и мне казалось, что я буду такой вечно. Всегда будет бабушка и медленные дни на хуторе возле речки Ордынки. А не стало бабушки и время понеслось. Мне уже тридцать два, почти тридцать три. У меня уже есть муж и дети. А я все равно время от времени приезжаю сюда, и в одиночку, и вместе с семьей, чтобы почувствовать себя снова семнадцатилетней. Чтобы почувствовать, как дни текут медленно, а время замедляется и почти останавливается.

06.05.07 г.

@музыка: с. бабкин - сердце

@темы: моё

---

вот так бывает. сидишь. болтаешь с человеком. местами даже флиртуешь. и тут оказывается, что ты просто сука, сволочь и всякое такое. потому что... а ни по чему. просто так. плохое настроение потому что, блин!

@музыка: tanita tikaram - twist in my sobriety

---

третья штучка из написанного мной

На столе медленно умирал букет. Ты знал, что я люблю герберы, и покупал мне их всегда, когда хотел загладить вину или просто сделать мне приятно. Да, цветы здесь, а тебя уже нету со мной. Ты ушел в серое и холодное осеннее утро, ушел в скучный дождь и все. Тебя нет, и жизнь остановилась. Ты сказал тогда, что мне лучше жить одной, и завести собаку, чтобы научиться о ком-то заботиться. Ты сказал правду, а я не поняла. Не поняла, обиделась и не остановила тебя. И теперь цветы напоминают мне о тебе, а ты, может, даже не помнишь, что я есть.
Нет, конечно, помнишь. Просто тебе уже все равно, что со мной, и как я буду учиться жить без тебя. И как я буду учиться заботиться о ком-то. Теперь у тебя своя жизнь, и я не смогу в ней принять участия. Теперь мы чужие люди. А я даже не знала, что так бывает.
На столе, в рамке, стояла твоя фотография. Когда ты ушел, то забрал ее. Зачем? Ведь ты же знаешь, что я не смогу не видеть твоего лица хотя бы на фото.
На кухне чашка с твоим именем, и теперь я пью чай только из нее. Мне кажется, что она еще хранит тепло твоих рук.
Ты знал, что я не могу и пельмени сварить, и не обижался на меня за это. Тебя это весели-ло. Называл меня Белоручкой. И больше никто и никогда в жизни меня так не назовет с та-кой нежностью в голосе.
Цветок на окне. Когда-то я подарила его тебе на Рождество. Теперь я буду поливать его, и ухаживать за ним вместо тебя. Ради тебя. Потому что это память о тебе. Потому что ты был бы рад, узнав, что я становлюсь настоящей женщиной, которая может даже не дать погиб-нуть бедному растению.
Все-все в квартире напоминает мне о тебе. Наверное, это потому, что я тебя все еще люб-лю. И не представляю, что может быть иначе. Не представляю, что рядом со мной может быть другой мужчина. Что кто-то другой будет обнимать, целовать и ласкать меня длинны-ми ночами. Ведь ни у одного мужчины в мире больше нет таких рук и губ, как у тебя.
Я знаю, что начался новый период в моей жизни. Период без тебя. Без твоего присутствия. Без твоего тихого дыхания посреди ночи мне на ушко. Без твоих глупых анекдотов. Совсем несмешных, из-за твоего неумения их рассказывать, но таких забавных, потому что расска-зывал их именно ты.
Я не смогла тебя удержать и это самая большая и нелепая ошибка, которую я совершила уже или совершу в будущем. Я знаю, тебе нужна другая девушка, та, которая сможет приго-товить тебе оленину под испанским соусом, по сложному древнему рецепту, который пере-дается уже пятое поколение по материнской линии в их семье. А я не могу даже пожарить обычную яичницу.
Если бы у меня был еще один шанс, то я бы даже постаралась не забывать стирать каждую неделю. Я бы сделала все, чтобы стать идеальной. Больше никаких брюк, которые ты просто ненавидел. Я бы носила только юбки. Больше никаких телефонных разговоров по полтора часа с подругой, когда ты ждешь меня за столом, и не начинаешь ужинать, пока я не вернусь. Я бы перестала задерживаться на работе допоздна, и каждую минуту проводила бы с тобой. Я бы ни за что не переключила бы футбол, потому что идет сто сорок девятая серия Пушка-ревой. И уж конечно, не запрещала бы встречаться с друзьями по субботам. Я бы сделала все, чтобы стать идеальной. Для тебя.
Но тебя нет. Ты ушел в серое и холодное осеннее утро, ушел в скучный дождь. И на столе все также мучительно умирают герберы.

@темы: моё

---

***

Маленькая капелька дождя медленно стекала по стеклу с другой стороны окна. Осень. Дождь.

Я думаю, что осень – это самая мрачная пора года. Некоторые скажут, что я оши-баюсь. Ведь так романтично гулять по аллеям, чтобы рядом любимый человек, а в руке букет желто-красных листьев. Ну что здесь такого? И листья уже мертвые, и сама осень всегда сравнивается со старостью.
Хотя, закат тоже часто сравнивают со старостью и смертью. Но он мне нравится. Особенно летом, когда закаты ярко-красные цвета.

У меня дома, у родителей, в маленьком городке, где-то почти на краю света, самые красивые закаты, которые только можно увидеть в жизни. Я любила наблюдать за тем, как садится солнце. Могла делать это хоть каждый день. Можно и с крыльца, но красивее получается, если сидишь на берегу речки.
Надо спуститься с крыльца, выйти на уличную дорогу и пройти немного. Потом повернуть налево и пройти еще немного. Вот и речка.
Когда я жила в еще с мамой, мы с подружкой каждый вечер бегали к речке смотреть на солнце. Как оно тихонечко садиться за горизонт. Как небо меняет оттенки.
В детстве мы много времени проводили с Ленкой. Мы постоянно куда-то лазили, а когда вылезали, то были грязные, как маленькие чертенята.
Как-то она зашла за мной. Мы пошли гулять по нашему маленькому городочку. Мы шли по узким улочкам, по обеим сторонам которых стояли частные домики. Вы-сотных домов в М. почти не было.
Мы шли и спорили о том, можно ли дойти до горизонта. Я доказывала, что гори-зонт как небо, он есть, но дойти до него нельзя. И потрогать тоже. Нельзя.
У Ленки на этот счет было другое мнение. Она была уверена, что горизонт – это что-то твердое, не зря же не видно солнечного света, когда солнце опускается за не-го.
И мы решили проверить. К этому серьезному походу мы подготовились основа-тельно. Взяли по три бутерброда и налили в бутылки воды из колодца. Потом подумали и добавили в воду компота. Ведь когда сладко – вкуснее.
Я точно не знаю, сколько мы шли (часов ни у одной из нас не было), но я очень ус-тала. Мы сели прямо на траву, такую высокую и мягкую. Съели бутерброды, выпили компот и решили, что проверить горизонт сходим как-нибудь потом. Мы легли так, что Ленкино лицо было рядом с моим, и она дотрагивалась плечом до моего. Мы смотрели в голубое, чистое небо. А там не было облаков. Я помню, как мы тогда рас-строились, ведь если бы по небу плыли медленно, или быстро, такие большие и пу-шистые облака, то мы могли бы играть: угадывать, на кого похожи эти белые пушистые штуки.
И опять начинали спорить: твердые облака или нет. Ведь на вид они очень твер-дые. Я была уверена, что по ним можно прыгать, и не упадешь. Ленка так не считала. А проверить мы не могли, ведь облака были еще дальше, чем горизонт.
Потом мы плели друг другу венки и ромашек и васильков и мечтали. Мы с ней много мечтали вместе. У нас были похожие мечты. Мы ни за что не поверили бы тогда, что наша дружба перестанет существовать.
Или она не перестала быть? Я не знаю точно. Просто Ленка сейчас в Питере. У нее там муж, они совсем недавно поженились. У нее там работа.

А я здесь. Я жила в Минске. Работала небольшом кафе менеджером и обедала всегда в том же кафе. Моя жизнь шла по кругу. (Или, может быть не вся жизнь? Инте-ресно, а промежуток жизни какой длиной должен повторяться постоянно, чтобы можно было сказать, что жизнь идет по кругу). Мне кажется, что моя шла. Каждый следующий день был похож на предыдущий. И я знала, что послезавтрашний день будет похож на позавчерашний.
У меня не было мужа. И не было детей. И вообще никого не было. Только толстая золотая рыбка, которая всегда молчала. Но ведь все рыбы не разговаривают.
Вы спросите, почему я не хотела что-нибудь поменять в своей жизни?
А я хотела. Я очень хотела, чтобы этот опостылевший круг разорвался. Только мне было страшно. Я всегда всего боялась. А Ленка нет. Поэтому она поехала в Питер и построила там свою жизнь, а я осталась тут.
Я много мечтала раньше, а теперь уже почти нет. Я бы могла на это не обратить внимания, если бы мне просто уже не о чем было мечтать. Но ведь есть.
Я могла бы мечтать. Просто я разучилась. Я даже помню момент, когда мечты перестали меня занимать. Тогда я приехала в большой город и разучилась. На самом деле это очень плохо и страшно. Когда ни о чем не мечтаешь, то не к чему и стремиться.
И сейчас, сидя за столиком в маленькой кафешке, я заставила себя помечтать. В конце концов, я где-то читала, что мысль может стать реальностью, если очень хотеть.

Вот если бы я могла начать встречаться вон с тем парнем столиком. Мы бы встречались долго. У нас все было бы хорошо. Он бы не обижал меня, а я бы любила его и готовила его любимые котлеты и блинчики. А потом мы бы поженились. И по вы-ходным ездили бы на рынок за продуктами, или к родителям, или на природу.
А потом бы у нас родился ребенок. Я бы хотела, чтобы это была девочка. Мамина помощница. У нее были бы большие голубые глаза и светлые волосы.
Мы были бы идеальной семьей. А на моем рабочем столе в красивом кабинете (у меня был бы очень красивый и стильный кабинет настоящей бизнес-леди), стояла бы фотография в стильной рамке: я, обнимаю мужа, который держит на руках дочку. И все мы смеемся. Это была бы фотография, которая символизировала нашу семью. То, что мы все – одно целое.
Но это ведь просто мечты…

Дождь усилился. Капельки на стекле с другой стороны окна побежали быстро-быстро, и потом смешались все вместе в один большой поток воды.
Улица была размытой. Там люди и машины, и все по своим делам. И никому нет дела до хрупкой, нет, даже лучше сказать маленькой, девушки в черной байке, что сидела в маленькой кафешке за столиком и смотрела, как по стеклу суетливо бегут маленькие капельки дождя.
Я подперла руками голову и смотрела сквозь стекло на людей. В такие моменты особенно чувствуешь одиночество, если оно присуще твоей жизни.
Мне вспомнился Майк. Последний молодой человек, с которым у меня были более-менее серьезные и продолжительные отношения. Да и вообще, последний мой молодой человек.
Он был американец, из Техаса. Высокий, со светлыми волосами и голубыми глаза-ми. Мне так нравилось, когда он пытался говорить по-русски. У него был совершенно непонятный, но очень смешной акцент. Я, кажется, любила его. И очень хотела за него замуж. Наверное, он почувствовал это все и поэтому сбежал от меня жарким июльским утром. И только надпись на листке фломастером: «I love so much. But it’s over. You're the best woman I’ve ever seen». И уехал в свой Техас. И больше мы не виделись.

Я вспомнила, как тогда все сразу навалилось на меня. Как будто Бог решил прове-рить меня на прочность. Ушел Майк. Потеряла работу. Умерла мама.
Мне вспомнились похороны. Такой же, как сегодня, пасмурный день. Я тогда, помню, подумала, что погода чувствует меня, чувствует то, что происходит у меня внутри, на душе, в сердце.
Темное, совершенно мрачное и жуткое, старое кладбище. Совсем немного людей. Только я и мой брат Леша из самых близких. Остальные люди – это ее сотрудники и друзья. Было очень грустно и жаль, что проститься с моей мамой пришло так мало людей, ведь она так хорошо ко всем относилась! Столько помогала людям, когда им нужна была ее поддержка.
Потом поминки, уборка.
Леша сказал тогда, что уезжает за границу. Ни на что в родительском доме он не претендует. Все остается мне.
На ночь я осталась одна. Я тогда курила. Сидела за столом, смотрела фотографии, курила и тихонечко вытирала слезы. А утром встала и решила, что мне пора жить. И уехала в Минск. Пожалуй, это был самый спонтанный поступок в моей жизни. Им я очень горжусь до сих пор. Взяла и поехала в чужой город, где не было ни одного знакомого и работы. Нет, я была молодец!

Почему-то я думала, что город радостно примет меня. Но ведь осень – унылая пора. И город встретил меня дождем. Безрадостный серый день. За ним еще. Тогда я все чаще вспоминала свое детство, Ленку и маму. Все то, что могло помочь мне жить.

Конечно же, потом все наладилось. Уже через три месяца. Я устроилась на хорошую работу. Сняла квартиру и стала ждать, когда приключится что-то, что изменит все в моей жизни.
Таким событием стала авария.
Мы с моей сотрудницей Ирой ездили вместе домой. Иногда на транспорте, а иногда она брала машину родителей. В тот вечер она взяла машину.
Был гололед. И тот парень за рулем, совсем молоденький, наверное, он только-только сдал на права, не справился с управлением и врезался в нас.
Ира, хотя потом и долго лечилась в больницах, но выжила и уже снова работает. Тот парниша, что врезался в нас, получил несколько сломанных ребер и синяки. Милиция сказала – повезло. А я погибла сразу же. Как только машины столкнулись.
Теперь я ангел. Я работаю в небесной канцелярии у Господа. Помогаю ему. Поэтому я могу быть на земле, правда, не могу общаться с людьми. Только с такими же ан-гелами как я сама. Нас много на земле. Наша работа – беречь людей. Мы почти как ангелы-хранители, просто присматриваем за всеми людьми вместе. Чтобы ангелам-хранителям было легче, ведь из-за плеча не всегда все видно.

Дождь снова приостановился. Маленькая капелька дождя медленно стекала по стеклу с другой стороны окна. Осень. Дождь.

@музыка: найк борзов - она одна

@настроение: спокойное

@темы: моё

---

Женщина за столиком

Маме, самому дорогому
человеку в моей жизни.

Возле ресторана остановилась машина. Черная, с тонированными окнами, дорогая. Дверь водителя открылась, и оттуда вышел человек. Придерживая пиджак, он подбежал к правой пассажирской двери и открыл ее.
Из салона автомобиля вышел мужчина, лет тридцати. Он был одет в классический костюм, который даже издали, выглядел дорогим. Впрочем, туфли и парфюм не уступали.
- Подожди меня здесь, - тихо сказал он водителю, - я скоро буду.
Водитель кивнул.
Мужчина в дорогом костюме вошел в ресторан. Рядом с ним сразу же оказался метрдотель, девушка лет двадцати с прямыми темными волосами и черном, до колена платье.
- Здравствуйте, Вас уже ждут. Если Вам угодно, я провожу Вас, - любезничала с ним девуш-ка - с такими клиентами надо быть особенно вежливой.
Мужчина коротко кивнул и пошел между столиками за ней.
За столиком, к которому метрдотель привела его, уже сидела женщина лет пятидесяти пяти, с усталыми карими глазами, в простеньком брючном костюме.
«Наверное, на каком-нибудь рынке купила», - брезгливо подумал он.
Увидев мужчину, женщина за столиком заулыбалась.
- Здравствуй, Андрюша.
- Здравствуй.
Он расстегнул пиджак и присел за столик.
- Давай быстро. У меня очень мало времени.
- Всегда работаешь, - с нежностью проговорила она, - Ты так хорошо выглядишь. Костюм дорогой, туфли такие красивые.
- Спасибо, ты тоже, - соврал мужчина – правила хорошего тона не позволяли просто про-молчать.
Женщина смущенно окинула себя взглядом и махнула рукой.
- Ты что-то хотела? – спросил он, когда официантка принесла кофе.
Она хотела. Ей нужна была его помощь. Месяц назад у нее обнаружили рак легкого, и он единственный человек, к которому она могла обратиться в этой ситуации. Надо были деньги, да и просто поддержка. Когда шла сюда, она надеялась, что он забыл ту давнюю ссору, из-за которой они уже несколько лет не разговаривали. Но теперь, увидев его, такого успешного, ей стало не по себе. И она решила не говорить ему ни о чем.
- Нет. Просто хотела тебя увидеть. Как ты провел отпуск?
- Ездил в Куршавель. Катался на лыжах, сноуборде.
Женщина улыбнулась, он всегда любил лыжи.
- А помнишь, как мы ездили с тобой в Ялту? Ели мороженое, купались, загорали, - она всматривалась в его лицо, пытаясь понять, дороги ему эти воспоминания или нет, - Я на днях рассматривала фотографии наши старые. Хорошо тогда было, да? – с надеждой спросила она.
- Да, неплохо.
И оба замолчали. Он, потому что не знал, что ей можно сказать. А она, потому что чувство-вала, что они уже далеко не так близки, как раньше.
Тишину разорвал звонок телефона.
- Да, - в трубке кто-то начал что-то быстро объяснять, - Нет, Артем. Там просто документы. Договора. Да, в черной папке в ящике стола. Вечером завези их мне, я подпишу. Хорошо. Да, звони, если что.
- Извини, - произнес он, когда положил телефон во внутренний карман пиджака, - это биз-нес. Мне постоянно звонят.
Она кивнула и улыбнулась.
- Я рада, что нужен стольким людям. Что с твоим бизнесом все хорошо.
Опять замолчали.
Мужчина пил кофе, а женщина напротив всматривалась в него. Изучала и пыталась запом-нить каждую лини его лица
«А он ничуть не изменился, только стал старше, взрослее. Настоящий мужчина. Женщины таких любят». Ей было приятно думать, что он пользуется успехом у женщин.
У него опять зазвонил телефон.
- Да? Хорошо, я еду. Через двадцать минут буду. Все. Давай.
- Мне пора ехать,- обратился он к ней, - увидимся, мама.
- Ты уже едешь?
- Да, так надо. Бизнес.
Она молча кивнула, а он достал пятидесятидолларовую бумажку и кинул на стол.
- Да свидания, сынок.
Мужчина уже повернулся, чтобы уйти, но вдруг снова посмотрел на нее:
- У тебя все нормально?
«Может сказать ему? Нет, не стоит. У него и так много проблем, зачем ему еще и обо мне беспокоится».
- Да, сынок, - кивнула она, - все хорошо.
- Я позвоню тебе. Или даже в гости заеду.
Она заулыбалась.
- Я очень буду ждать тебя, Андрюша.

Когда машина ехала по улицам города, мужчина думал, как глупо все получилось. Из-за той девчонки, с которой он расстался через три месяца, он поругался и не общался с родителями вот уже пять лет. Конечно, когда отец умер, он приехал на похороны, правда на поминках по-был всего час – у него же бизнес, везде нужен свой хозяйский глаз. Наверное, тогда это все казалось делом принципа, родители не давали ему свободно дышать, контролировали каждый шаг. Но это была родительская забота и опека, которой больше не получишь ни от одного че-ловека на свете. Он понял это очень быстро, но было так стыдно за свой поступок. За свое от-ношение к ним, к этим самым близким людям на свете. За то, что тогда ушел из дома, хлопнув дверью, к Катьке. А потом она сказала, что они не подходят друг другу. Глупо все. Если бы он не был сейчас успешным деловым человеком, то точно ненавидел бы свое существование.
«Надо обязательно приехать сегодня к матери. Купить ей какой-нибудь подарок. Не важно что, лишь бы ей было очень приятно. Но ведь сегодня еще надо с Артемом встретиться. И в офисе еще есть дела».
Вдруг он сам на себя разозлился.
«Мать сама сделала первый шаг, позвонила и попросила встретиться. Именно ПОПРОСИ-ЛА. Это не предложение было! А у тебя дела в офисе. Да какие дела! Сегодня ты поедешь к ней и попросишь прощения за все, что натворил! И точка».

Экран телевизора показывал скучный черно-белый фильм. Было уже довольно поздно.
Она не удивлялась, что сын не позвонил.
«Он очень занятый человек. У него серьезный бизнес, - она усмехнулась, - Да и наверное, он до сих пор меня не простил».
Она считала, что в том, что они не общаются так давно виновата лишь она. Ну, и еще может быть ее муж.
«Ладно, надо идти ложиться спать».
Перед тем как выключить телевизор она переключила на один из местных каналов. Там по-казывали страшную аварию. Машина, явно очень дорогая, лежала на обочине шоссе, перевер-нутая на крышу и почти полностью сгоревшая.
- Сегодня, на трассе Минск-Могилев разбилась машина известного бизнесмена Андрея В. Погибли два человека, сам В. и его водитель.
Женщина на диване выключила телевизор, не в силах продолжать слушать все это.
Она не могла поверить в весь этот бред. Как в тумане, она подняла трубку телефона и набра-ла номер мобильного своего сына. Сначала никто не поднимал, и она подумала, что все, что сказала репортер по телевизору правда, но вдруг знакомый, родной голос ответил быстро:
- Да, мам?
- Андрей, Андрюша, сынок.
- Да, мам, что случилось?
- Тут сказали, что ты разбился на своей машине.
- Да, я видел. Хотел тебе уже звонить, чтобы ты не волновалась. Это не я погиб, а мой води-тель и его друг. Взяли мою тачку и поехали по девчонкам. Идиоты! Водитель-то мой из Моги-лева родом.
- Ой, - тяжело вздохнула женщина.
- Мам, я сегодня не смогу приехать к тебе, мне тут надо разобраться с делами этими. А зав-тра весь день с тобой проведу. Съездим к папе на кладбище, поговорим и посмотрим фотогра-фии. Хорошо? А сейчас мне уже надо идти.
- Хорошо, сынок. Смотри, аккуратно веди машину.
Мужчина на другой стороне телефонного провода улыбнулся.
- Буду аккуратно. Не беспокойся. Я тебя люблю, мам. Пока.
- Я тоже тебя люблю. До свидания, Андрюша.
Он выключил телефон и улыбнулся. Он был рад, что помирился с матерью. Что снова может говорить ей, что любит ее. Он посмотрел на стол. Там лежал подарок для нее: голубой шелко-вый шарф. Она всегда любила такие вещи.

@музыка: каста- радиосигналы

@темы: я, моё

---

про ремонт и силу красоты фотографии!!!

короче, вчера собираюсь к сестре. в голове крутится мысль про то,как же мне офигенно здорово будет завтра выспаться. но блин фиг там! выбивает розетку и уже в 9.30 сегодня утром я на маршрутке ехала на юго-запад свой. ну за что!!! я ведь хорошо себя веду, а на меня все шишки!!! =(
приехала. мамцу свалила на работу, а я осталась пока электрик закончить чинить. так ему блин приспичило поговорить со мной про сою дочку веронику, кстати сказать она тоже на моем факультете учиться тольако на 2 года старше. стою и думаю: когда ж ты уже закроешься!!! ужасс...
щас пойду и просто внаглую лягу спать. почему я в детстве не хотела спать днем, когда меня мама укладывала...
а, и еще. сама покупала розетки. теперь знаю, чем отличается заземленная розетка от незаземленной, и еще внутреннюю и наружную могу отличить. мне продавщица в магазине: вот смотрите, это такая, а эта такая. я говорю: милая девушка, я вообще не хочу и не должна знать такх вещей!!!!!
ненавижу ремонт.
и вот еще. держите ссылку: vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=11187334_11...
это одна из тысячи моделей в контакте. боже мой, как они меня бесят!!! парни как девчонки!! позируют, выгибают спинку. пидарасы. и блять, снимают все это чуть ли не телефон. модели и фотографы профессионалы!!!

---

кажется я становлюсь все старше... если не сказать старее. девочки в параллели выходят замуж и рожают повально. а я чувствую себя саму ребенком и требую от молодых людей внимания, когда уже по ходу пора самой родить и уделять внимание маленькому человеку!
надо думать.........

@настроение: задумчивое

@темы: грустно

---

новая идея фикс: курсы радиоведущих. с последующим трудоустройством куда-нибудь... =) было бы здорово. мечтать классно. как говорится: пока мы мечтаем - мы молоды.
в принципе идея не такая уж и тсранная. курсы - 4 месяца. по 200 000 в месяц. нужно узнать до конца про сша и если не выпустят, то точно пойду на какие-нить курсы. чтоб жить стало веселее )

@настроение: мечтательное

@темы: мечты

---

про любофь (vol.2)

Я здоров, свеж, светел, ну и чего так дико?
Боюсь будущего аж дышу тихо
Рекламный щит, случайный сквер, узор теней:
Всё в Москве напоминает о ней...
Что-то делать надо... что-то делать надо,
Я блуждал взглядом, искал пощады
Прочёл дорожный указатель вблизи меня,
Первую букву убрать и... станет её именем!
Смотри, как раз! И с этим намёком
Ледяной экстаз ошпарил сердце, щёки
И смотрел я ввысь терпя боль от ожога,
Чудо, свершись! не продержусь долго.

Ну и чего так дико,
Боюсь будущего аж дышу тихо...

Если б как радиосигналы
Она все мысли разпознала...
...Она все мысли разпознала
(2 раза)

от лужников и до трёх вокзалов тупо,
Я обыскал залы и около десятка клубов
Делал паузы в клубном хаосе, от пресни до самой яузы.
Было трудно в толпе людей так хорошо одетых,
В клубной тесноте вечернего банкета
Где-то у Арбата? , будет ли она там?
Да вот она, сама, совсем рядом!
Сердце набухло и подскочило к горлу
Ну, ни пера ни пуха, встал покорно
И с ужасом понял я что к ней иду
Кружится подо мной земля, встречай беду!

Если б как радиосигналы
Она все мысли разпознала...
...Она все мысли разпознала
(2 раза)

Я был робок, серьёзен, это её смешило
С нелепым официозом и как-то через силу
Попросил (вот осёл), попросил о встрече
И понял что испортил всё. Теперь легче!
Пропади я пропадом! Но что толку в том?
Очнусь в метро потом, трижды проклятом
Провались я сквозь землю! И с какой целью?
Пленён я этим городом, вернусь по тонелю
И вот я спотыкаюсь, где-то лазаю
Ничего не помня кроме удивленных глаз её
Память вернулась, отхлынула кровь от лица
Боже, я договорился с ней встретиться!

Ну и чего так дико,
Боюсь будущего аж дышу тихо...
Если б как радиосигналы
Она все мысли разпознала...
...Она все мысли разпознала (с)

@музыка: каста - радиосигналы

@настроение: поняла, что скоро экзамен...

@темы: стихи

---

в общем сначала о главном. главный в порядке!
шутка. короче о кухне: остались медкие штришки и все это дело помыть. но помыть нормально нельзя. потому что сегодня нам еще и прорвало трубу с горячей водой, есть только холодная. а мыть столько всего холодной - это ужас!!! но в общем-то симпатичная кухонька получилась. мне нравится =)
теперь еще смешное: ходили на шайбу когда, я немножко перепила. не то, чтобы я там заб***ала весь клуб, нет. просто я помню кусками. куски конечно большие. и выпавшие из памяти тоже большие. так вот. вчера стучится в контакте девочка, из группы паши. думаю, кто такая?! тут клава пишет, что к ней эта девочка тоже постучалась... думаю, странно....
ну короче спросила я у этой девочки, кто она и откуда меня знает. она говорит: с шайбы. мне поплохело. но тут (слава Богу!!!) моя память подкинула мне несколько осколков того вечера, и я вспомнила эту девочку-блондинку. и даже ее подружку!!! и вот эта таня говорит: у меня фота есть тебя и паши. могу скинуть. я конечно согласилась. только сижу щас. и мне так страшно уже давно не было! потому что я не помню как фоткалась с пашулей. кстати, у себя на тел нашла пашину с клавой фотку тоже. как их фотографировала я тоже не помню.... =(
мораль: пейте дети молоко, будете здоровы!!!!!! (не пейте дети вотку, от нее потом плохо и всплывают всякие странные фотки).
и еще одна мораль: всегда ешьте еду перед клубом. а то 1,5 отвертки могут выбить вас из равновесия... очень сильно! так что, диета-не диета - ешьте перед клубом!
вот вроде и все. бусь =)

@настроение: страшно.... =)

@темы: я